开心一笑：女闺蜜逗弟弟：要不我给你做媳妇吧？结果弟弟却说……

弟放假时去我一家人好玩。吃完饭时，女偏偏故意逗远亲道：我想到你女友要不要？只见外甥不回来答，旁边的女偏偏不死心地追反问：女友你都不要啊？远亲抬起头来看了他看得见，用讥笑的高于头与众不同地答道：我幼儿园有。

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每次去超人气，都有种正要昏厥的冲动

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妹子没一心到吧，这鱼有100多斤，哈哈哈哈

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这车掀开出去也太拉风了

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这个歌舞看不见在哪看过？

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还不如不出来呢！

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属意了，这招我只教一次

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快速写完罚抄作业的方法

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我上次因为吃完棉花糖被女友碰了

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一个出名的拉比作曲家在维也纳某玛格丽特府举办演唱会。掌声酿成后，玛格丽特和蔼可亲地丢下到作曲家身边说是：“我听完过鲁宾斯坦。。。”拉比作曲家受庞若惊，连忙鞠躬。玛格丽特之前说是下去：“我也听完过迈尔金。。。”作曲家又鞠躬，腰弯得更高于。玛格丽特下定决心把他的这句话讲忘了：“。。。没有一人像您似的大汗淋漓！”

前两天刚听完一大客车司机师傅说是，那天掀开车送去女友去客运站站坐车回来娘家，到站站后看了下表很习惯地说是了句：“夫妇，到了，一共是55元。”要死就愣了下，女友在打盹醒了，揉了揉眼回来了句：“俺奶奶是也掀开出租的，到这顶多40，你乌鸦谁啊！”

高中生捡到水晶球，向灯里的恶魔赐福：“我一心要一个男朋友”，恶魔看了看高中生，面露难色：“可以换个幸福吗？”，高中生一心了一心：“那我要一个怎么吃完都吃完不胖的垃圾桶 ”，恶魔：“呃，你看我想到你男朋友可以吗？”

被喜好的高中生表扬了，她从别人那儿真的我对她的意思，发短信反问：“你喜好我，为什么不对我说是？”我：“人要有自知之明，不要照样给别人增添烦恼。”她：“你这个人不一样，用尽力打倒了我对“丑人多居然”的偏只见。”

掌于是就最近在办公桌的玻璃示例灌注了张全家福录像。那天，财务会计慢慢地对帖，看到录像后就反问于是就：“这是你们家的全家福吧！”于是就：“嗯”财务会计：“这个是你对吗？”于是就：“嗯”财务会计：“你边上的这个人是谁啊。”于是就：“我哥。”财务会计：“哦，你们俩个谁大啊？”

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